David Chacobo

• Comprender más claramente qué es lo que les importa y por qué, sintiendo además que ello es en sí mismo importante.
• Comprender sus intereses y objetivos en la situación concreta, por qué los persiguen y por qué merecen ser considerados.

• Comprender que hay un amplio rango de opciones para proteger sus intereses total o parcialmente, y que pueden tener control sobre ellas.
• Comprender que pueden elegir qué hacer en la situación concreta y tener control sobre su elección.
• Comprender que pueden quedarse o no en la mediación, aceptar consejo legal o no, aceptar o no una cierta solución, etcétera.
• Comprender que, más allá de las restricciones externas, siempre hay algunas opciones abiertas que sólo ellas deciden tomar o no.

• Sentir que aumentan sus habilidades para resolver sus conflictos.
• Sentir que pueden escuchar mejor, comunicarse, ordenar y analizar los temas, razonar, crear y evaluar opciones, fortaleciendo esas habilidades al usarlas de hecho en la mediación.

• Tomar conciencia de los recursos que poseen y que pueden utilizar para alcanzar sus metas.
• Entender más claramente que cada uno tiene algo valioso para el otro; que sus recursos pueden potenciarse de diversas maneras; que ellos son suficientes para inventar opciones nuevas; que pueden encontrar bases de apoyo que no habían considerado antes.

• Reflexionar, deliberar y tomar decisiones conscientes acerca de lo que quieren hacer y acerca de sí mismas (incluyendo lo que se discute en mediación o no, lo que se acuerda y cómo, y qué otros pasos quieren o no quieren dar).
• Evaluar a fondo la consistencia o la debilidad de sus argumentos (y los de la contraparte), así como las ventajas y las deventajas de acordar o no, decidiendo sobre esas bases.

• La disonancia cognitiva, esa diferencia dramática que se abre entre dos realidades, en este caso entre realidad social e Internet, en referencia a los últimos movimientos sociales que sustentan parte de su estrategia y de su éxito en las redes sociales (Ver vídeo: http://youtu.be/m6n7FJWMhwk).
• El microliderazgo como fortalecimiento de la opinión individual compartida en las redes sociales (Ver vídeo: http://t.co/qSctnCUP).

1. La red comienza cuando la araña salva un espacio dado creando puntos de anclaje.
2. La segunda serie de hilos completa el armazón uniendo los puntos de anclaje.
3. Por último van añadiendo espirales auxiliares, más resistentes, rellenando los espacios con hilos de captura concéntricos.

1. Comprender la Geografía Social: Quienes construyen el cambio deben procurar intencionadamente establecer vínculos entre personas con mentalidades diferentes y situadas en puntos distintos del contexto. De esta forma se erradica la equivocada noción de que el cambio sólo pueda darse con un pensamiento común y en un espacio político-social y económico similar.
2. Las Relaciones Transversales: Los espacios de relación son los espacios que crean múltiples vinculaciones coordinadas e independientes que acumulan fuerza dado que los ejes no están centralizados permitiendo relaciones de personas con mentalidad y situaciones diferentes.
3. Ser Ingeniosamente Flexibles: La flexibilidad ingeniosa es la habilidad de adaptarse a, de responder a y de aprovechar las ventajas de desafíos emergentes y situados en un contexto. Se crean plataformas para generar respuestas creativas, más que soluciones en sí mismas.

• El Origen: el pensamiento positivo aplicado a las personas que eran despedidas de su trabajo.
• El Fondo: no debes quejarte porque si te cuestionas cosas serás despedido de la empresa.
• La Crítica: al libro "El Secreto" de Rhonda Byrne, donde se afirma que puedes conseguir lo que quieras atrayéndolo con tu mente.
• La Comparación: el pensamiento positivo era una de las armas de los regímenes totalitarios.

1. PROFUNDIZAR EN LAS RELACIONES. Las comunicaciones interpersonales pueden desarrollarse en cinco niveles muy diferentes: hablar de cosas; hablar de los demás; hablar de nosotros mismos; hablar de nuestros sentimientos; y hablar de los sentimientos compartidos con nuestros interlocutores.


2. ABORDAR LOS CONFLICTOS. La comunicación, al menos es cosa de dos, y lo importante no es lo que nosotros decimos, sino lo que los otros captan. Entre lo que nosotros decimos y lo que nuestros interlocutores captan están nuestros sentimientos que van dando significado diferente a nuestras palabras. Discutimos cuando confrontamos argumentos, dialogamos cuando compartimos sentimientos.


3. ADMINISTRAR LA CONFIANZA. La confianza se basa en dos pilares: la capacidad para abrirnos a los demás y la percepción de que los demás merecen esta confianza. Seremos capaces de dar más confianza a medida que confiemos más en nosotros mismos. La inseguridad no nos permite abrirnos hacia los demás.


4. EXPECTATIVAS Y DECEPCIONES. Siempre que tengamos expectativas nos enfrentaremos y nos expondremos a decepciones. Las expectativas, de forma general y equivocada, las generamos nosotros mismos y ello conlleva decepciones que derivan en equívocos y malinterpretaciones.


5. RESPONDER O REACCIONAR. Cuando estamos seguros de nosotros mismos las opiniones de los demás no nos afectan. Nuestra seguridad actúa como protección ante cualquier agresión y nos permite rechazarla evitando que nos afecte. Cuando existe la inseguridad, las agresiones externas dejamos que entren en nuestro interior y nos impacten y nos hieran. Entonces actuamos de forma impulsiva, con enfado, rabia etc. Responder es una manifestación clara de seguridad siendo uno mismo, mientras que reaccionar es todo lo contrario, se hace fuera de control comportándose de forma indeseada.


6. LOS LÍMITES DE LA SINCERIDAD. La sinceridad no es un valor individual que se pueda ejercer libremente según nuestro propio criterio. La sinceridad es un valor interpersonal y por tanto no es una virtud ir diciendo siempre lo que uno piensa sin tener en cuenta cómo afectará a los demás. Hay que percibir la posición de los demás y valorar hasta que punto están preparados para recibir el mensaje.


7. ACOMPAÑAR. En nuestras comunicaciones, cuando se quiera ayudar a los demás, hay que hacer acompañamiento, caminar a su lado y siempre un paso atrás. Sin prisa, respetando el ritmo individual de cada uno sin intentar abordar todo el camino de golpe. Acompañar es dejar que los demás descubran las cosas por sí mismos y que encuentren sus propias soluciones. Por ello los consejos no funcionan, las perspectivas son diferentes y la aplicación puede resultar muy variopinta dependiendo del entorno y las personas.


8. LA CRÍTICA NO AYUDA. No nos engañemos, la crítica constructiva no existe. Un crítica siempre es una crítica y nunca ayuda. No es lo mismo hacer una crítica que hacer una observación. Hay diferencias esenciales. Imaginemos que alguien nos levanta la voz, si decimos que su tono de voz nos resulta agresivo, estamos haciendo una observación. Pero si decimos a la otra persona que es agresiva, es una crítica. Las observaciones se basan en lo que captamos o sentimos y no deben implicar un juicio contra la otra persona. Las observaciones nos ayudan a decir cómo nos sentimos sin juzgar a los demás. Si hacemos una crítica emitimos un juicio sobre los demás aplicándole una etiqueta y como consecuencia dejamos de objetivar la situación. Se observan los comportamientos, se critican a las personas. Las observaciones ayudan, las críticas bloquean.


9. LA EMPATÍA. Entre el comportamiento distante y la implicación emocional, existe una actitud llamada empatía. Mostrar una actitud empática ayuda a ponerse en la piel de los demás y así se favorecer el acompañamiento.


10. ESCUCHAR CON LOS OJOS. No todo se dice con palabras o explícitamente. Las expresiones, los gestos, los detalles… todo comunica. En general las palabras mienten más que los gestos. És fácil callar algo que pensamos, pero es muy difícil no expresarlo con gestos. Los gestos muchas veces dicen más que las palabras. Los gestos, las sonrisas, la expresión de los ojos, la postura… ofrecen mucha más información que las propias palabras.


11. COMUNICAR LO QUE NOS UNE. Aquello que nos une entre personas pesa mucho más que lo que nos separa. Hay buscar los puntos de unión compartidos y potenciarlos. Hay que abandonar aquellas cuestiones que nos enfrentan para poder resolver los inconvenientes que nos separan.

• Modelo “del más fuerte” o del “competidor”: Pretende dominar el conflicto y la relación, a todo o nada (estrategia de ganar o perder).
• Modelo “de esconder la cabeza bajo el ala” o del “evitador”: Se busca evitar el estallido o desarrollo de un conflicto abierto y expresado (estrategia de renunciar a perder o ganar).
• Modelo “del comerciante” o del “compromisario”: todo es negociable, lo material y lo inmaterial, incluso los términos de la relación (se minimiza el binomio de “ganar/perder” haciendo viable la relación y los intereses.
• Modelo “de la tirita” o del “acomodaticio”: Solución rápida para salir del paso y no perder la relación (ceder).
• Modelo del “colaborador”: interesado tanto en los aspectos materiales del conflicto como en salvar la relación, tendente a buscar una solución mutuamente beneficiosa (ganar/ganar).

• UN ÚNICO Y GRAN MENSAJE. Toda comunicación pública, sea de la naturaleza que sea, se debe apoyar en una gran idea, una única y gran idea que ha de ser la espina dorsal del mensaje. Todos los argumentos deben girar a su alrededor manteniendo la esencia. El oyente debe poder captar, apreciar y llevarse a su casa la idea como si fuese un único y gran regalo. De esta forma, la gran idea a comunicar no perderá valor.
• UN MENSAJE QUE DESTAQUE POR ENCIMA DE LOS DEMÁS. Tenemos que conseguir explicar las cosas de forma que brillen por encima del resto de la abundante información que recibimos y hacer que sobresalga por encima de los demás. Explicar historias aumenta el impacto y el recuerdo de la idea que se quiere transmitir.
• UN LENGUAJE COMPARTIDO ENTRE INTERLOCUTORES. Tenemos que escoger el lenguaje a usar a la hora de comunicar siempre teniendo en cuenta nuestros interlocutores. No hay que usar el leguaje de uno mismo sino el de nuestros oyentes, el lenguaje que nos va a permitir acercarnos a ellos y demostrar que el mensaje es sólo para ellos.
• UN MENSAJE VÁLIDO ES AQUEL QUE SE RECIBE. El que emite el mensaje tiene una intención, pero lo que realmente importa es como llega el mensaje a los que escuchan. Lo que importa de verdad es lo que la gente capta y no lo que nosotros queremos decir. Hay que estar atentos a las reacciones de nuestros interlocutores sabiendo comunicar con sentimiento.
• UNA INVITACIÓ. El mensaje válido es el que invita a acercarse a la idea que queremos transmitir. Intentar coaccionar, arrastrar o empujar, en definitiva intentar convencer aleja a nuestros interlocutores. La seducción y el convencimiento personal serán aliados extremadamente beneficiosos en la comunicación.

• 1. Los actos concretos que observo (veo, oigo, recuerdo, imagino) que contribuyen (o no) a mi bienestar: "Cuando yo (veo, oigo)..."
• 2. De qué modo me siento en relación con estos actos: "...me siento..."
• 3. La energía vital en forma de necesidades, valores, deseos, esperanzas o ideas que crean mis sentimientos: "...porque yo (necesito)..."

• 4. Los actos concretos que me gustaría que se realizaran: "... y me gustaría que tú..."

• 1. Los actos concretos que tú observas (ves, oyes, recuerdas, imaginas) que contribuyen (o no) a tu bienestar: "Cuando tú (ves, oyes)..."
• 2. De qué modo te sientes en relación con estos actos: "...te sientes..."
• 3. La energía vital en forma de necesidades, valores, deseos, esperanzas o ideas que crean tus sentimientos: "...porque tú (necesitas)..."

• 4. Los actos concretos que te gustaría que se realizaran: "...y te gustaría que yo..."

Según John Paul Lederach, destacan tres elementos que interactuan entre sí en los Conflctos. Estos tres elementos son: Las Personas, El Proceso y el Problema. Todos estos elementos se encuentran en cualquier conflicto., destacan tres elementos que interactuan entre sí en los Conflctos. Estos tres elementos son: Las Personas, El Proceso y el Problema. Todos estos elementos se encuentran en cualquier conflicto.

• Volumen bajo, hablar poco fluido, bloqueos, silencios, muletillas ("mmmm...", "buenoooo...", "...no?").
• No hay contacto visual, cara tensa y postura tensa.
• Inseguridad sobre qué decir y qué hacer.

• Son personas sacrificadas.
• "Lo que yo piense o deseé no importa. Importa lo que tu sientes, pienses o desees".
• Sensación de ser una persona incomprendida, manipulada y no tenida en cuenta.

• Impotencia, frustración, ansiedad
• Sentimientos de culpabilidad
• Mucha energía mental y poca energía externa

• Habla fluida, seguridad, sin bloqueos ni muletillas.
• Contacto visual directo no desafiante, relajación corporal y comodidad postural.
• Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos. Defensa sin agresión y discrepancia abierta. Honestidad. Capacidad de hablar de los propios gustos e intereses.
• Capacidad de solicitar aclaraciones, capacidad de decir "no" y saber aceptar los errores.

• Conocen y creen en unos derechos por sí mismos y por los demás.
• Sus convicciones son en su mayoría "racionales".

• Buena autoestima. No se sienten inferiores ni superiores a los demás.
• Satisfacción en las relaciones personales.
• Respecto por uno mismo.
• Sensación de control emocional.

• Volumen elevado, habla poco fluida por precipitación, habla tajante, interrupciones, utilización de insultos.
• Contacto visual retante, cara tensa, invasión del espacio del otro.
• Tendencia a contraatacar.

• "Ahora sólo importo yo. Lo que tu sientes, pienses o desees no me interesa.
• Piensan que si no se comportan así son excesivamente vulnerables.
• Los términos de pensamiento son ganar-perder.
• Tienden a creer que hay gente que merece ser castigado.

• Soledad, incomprensión, culpa y frustración.
• Sensación de falta de control.
• Enojo constante extensivo a cada vez más personas y situaciones
• Expresan lo que sienten y "no engañan a nadie".

• Interrumpir.
• Usar generalizaciones incontroladas.
• Utilizar juicios moralistas.
• Usar un pensamiento maniqueo.
• No escuchar cuando el otro necesita hablar.
• Expresar nuestros deseos en forma de exigencia.
• Rechazar los sentimientos de los otros.
• Usar comparaciones.
• Usar comparaciones.
• La negación de la responsabilidad.
• Confundir lo que pensamos con lo que sentimos.
• Avanzar las posibles respuestas del otro.

• 1. Intentar una solución negando que un problema lo sea en realidad: es preciso actuar, pero no se emprende ninguna acción.


• 2. Se intenta una cambio para eliminar una dificultad que desde el punto de vista práctico es inmodificable (por ejemplo un cierto porcentaje de alcohólicos dentro de una población general) o bien inexistente: se emprende una acción cuando no se debería emprender.


• 3. Se comete un error de tipificación lógica y se establece un "juego sin fin" cuando se intenta un cambio de tipo 1 (calor contra frío) en una situación que tan solo puede cambiarse a partir del nivel lógico inmediatamente superior (por ejemplo, el caso de los celos o el de la depresión). O bien, se intenta un cambio del tipo 2, cuando resultaría adecuado un cambio de tipo 1 (por ejemplo, cuando se exige de alguien un cambio de "actitud" y no simplemente un cambio de determinado de comportamiento): la acción es emprendida a nivel equivocado.

• Proyectos antirumores los barrios por vecinos y vecinas
• Difusión de campañas informativas virales
• Mesas redondas, jornadas, exposiciones y cine-foros
• Distribución de materiales antirumores, como el cómic Blanca Rosita Barcelona o el tríptico "Rumores de bolsillo" (ver apartado Materiales)
• Presencia en los medios de comunicación
• Elaboración de videos y documentales antirumores
• Formación a personas para convertirse en agentes antirumores
• Charlas en tablas de vecinos y comerciantes
• Teatro antirracista y antirumores
• Talleres para jóvenes

• Un canal propio en youtube con vídeos: Canal de bcnantirumors
• Estrategia para combatir rumores y estereotipos sobre diversidad cultural en Barcelona.
• Manual para combatir rumores y estereotipos sobre diversidad cultural a Barcelona.
• Guía para el Agente Antirumores

• Formular preguntas que motiven a las partes a reflexionar de manera diferente.
• Traducir o reformular los enunciados de las partes para abrir nuevas posibilidades de negociación.
• Reformular los ataques como enunciados de necesidad.
• Reformular las abstracciones en enunciados concretos.
• Reformular los enunciados de posición como enunciados de intereses.
• Reencuadrar las orientaciones negativas como orientaciones positivas.
• Reencuadrar la focalización en el pasado tanto como en el futuro.
• Reencuadrar la perspectiva individual en perspectiva social.
• Reencuadrar una posición de certeza como de posibilidad.

• Mantener la equidistancia.
• Aumentar el número de opciones.
• Centrarse en los intereses.
• Ayudar a entender las posturas.
• Tratar que el otro hable y haga propuestas.
• Reconocer y evitar prejuicios e ideas preconcebidas.
• Detener conductas inaceptables.
• Utilizar el humor para reducir tensiones.